domingo, 29 de noviembre de 2009

pinta que pintaremos bien

"teresita la mojada" nos reunió a los "Sospechosos Habituales" en torno al caldero y las brasas de nuevo. Era un encuentro buscado y esperado. Supongo que es como cuando los de un gremio se reúnen de vez en cuando para hablar de sus cosas y pasarlo bien.
Sin duda, la premiére no decepcionó al respetable. Hubieron vítores, risas, chanzas y amenazas,....you know what i mean?

Orden del día_resumen:
1) Desde los Sospechosos Habituales anunciamos que el otrora distinguido colega J.G., alias "el Clecas" ha sido suspendido de militancia en el grupo hasta que se retomen las negociaciones.
2) Rafastán y Alf son la pareja elegida para batirse en duelo para salvar el honor y sobretodo la verguenza en Próxima Estación, Dublín!! Ver bases del concurso (p.d. no llaméis más joder, no se regala ninguna batería de cocina ni los asquerosos guantes para sacar cosas del horno. Tia Ma Rosa deja de llamar ya!!!)
3) En Dublín, te caen hostias como panes (alf dixit)...que están muy chalados (lo dice el tío que se baña en birra en medio de las discotecas).
4) Toda autopista tiene un peaje (yo dixit)...no sé a cuento de que venía.
5) El poder del abánico es grande e innegable. Nos abrieron el local a las 4.00, nos sirven 4 copazos, chapa de Depardieu (que si el modelo de negocio de Afflelou y sus gafas es cojonudo) y salimos de ahi sin pasar por caja....Por cierto según traduccion hispano-francesa del Depar, Afflelou significa "A Ala le gustan los palillos de mesa, aunque luego dijo Jesucristo)

.... anuncian chubascos.

Cojan las alpargatas y salgan a faenar.

lunes, 16 de noviembre de 2009

morderse las uñas&masaje infantil

A priori el título de este post no tiene sentido, a posteriori menos.

Ay! incrédulo de mí, he dejado que Audrey me sugiriera un tema para el post...menudo tema!! Pero cómo dicen allende los mares: "hemos venido a jugar".

En mi vida tengo vicios ocultos y vicios públicos. En este último grupo, el más evidente es el de morderme las uñas. Lo llevo haciendo años ha y como dicen los nicotínicos: "no me puedo quitar". Es curioso ver como Audrey, cual sargento al estilo Margaret Thatcher, me somete a un férreo marcaje con el tema. Nada, soy como una culebra en plena travesía del desierto; escurridiza y fácilmente camuflable.

He decidido poner "fil a l'agulla" como decimos los del "pantumaca"
"Doctor, tengo un problema"- le solté el otro día.

"Vaya yo tengo tres, uno se llama medicina, otro se llama qué poco cobramos los médicos, y el último es por Dios cuántas guardias me toca hacer para compensar los caprichos de mi mujer"- me suelta el facultativo en cuestión.

"Ya pero ya que pago un seguro médico, hágame caso joder"- le respondo con un derechazo verbal directo a la mandíbula.

"No serás de Nueva Vida, no? Si es así, dile al Dr V. que es un gitano que paga menos que la portera de Núñez"- me devuelve con un gancho sintáctico de izquierdas.

"Ah, no me jodas, Doc. Talking to me? Talking to me? Tengo cara de ser un tío de Nueva Vida?
Soy de Asistencia, y de la buena, eh? Tengo un vicio de toda la vida, me muerdo las uñas y necesito una solución ya"- me pongo a bailar sobre el ring del lenguaje cuerpo a cuerpo.

"Nooo, un puto pinzas de cangrejo para rematar el día. Un puto comeuñas.
Mira majete sólo hay una manera de solucionar esto"- me ha soltado un uppercut de los de libro.

" Cómo me digas Mordex, te lo meto por la oreja. Paso de pintarme las uñas"- me zafo cual nene cagueta del colegio.

"No. Debes practicar el masaje infantil a Hans hasta que te crezcan los mejillones"- gancho de izquierda y revés de derecha, caigo a la lona y...

...ahí queda el post que me ha propuesto Audrey.