jueves, 26 de agosto de 2010

despertar de molusco

La cabeza me da vueltas. No es raro ya que me sucede cada domingo al mediodía derivado a mis batallas libradas en el difícil campo del bar. Pero esta vez, es diferente. No ese "diferente" que le dices a tu ex-novia el día que la intentas convencer que has cambiado.

La boca me sabe a molusco. No me preguntéis cómo sabe un molusco. No pienso caer en vuestras provocaciones. Sabe a molusco y punto.

¿A qué se debe?-pienso.

Ayer, qué paso ayer? Hago un rápido repaso mental. Cosas que sepan a molusco, por 25 pesetas:
- Mmmm..molusco, aha correcto.
- El co... (estamos en horario infantil) de la Bernarda.
Ayer no cené marisco ni moluscos ni pescado.

Otra opción: ligué? No lo recuerdo.

No hay nadie a mi lado pero la cama está mojada...me he meado?
(me miro mis gallumbos) ...el sistema dodotis natural ha funcionado. No me he meado. Además es imposible mear tanto.
Eh, esto son escamas? Ah qué asco joder. Odio las escamas y el pescado.

Qué cojones pasa? Recapitulemos:
- mi boca a sabe a molusco
- mi cama está mojada
- en mi cama hay escamas y huele a pescado.

Estimado lector, ayúdame a saber qué ha pasado proponiendo tus teorías al respecto.

P.D.- no hay regalo, ni mariscada, ni nada de nada...Porqué? Porqué yo lo valgo.

miércoles, 25 de agosto de 2010

El espejo de la verdad

Hola soy Raymond Dukoff y me voy a autoentrevistar.

P.- ¿Qué profesión hubiera escogido de no ser periodista?
R.- Mmm.. Músico de empresas.

P.- ¿Músico de empresas? Explíquese mejor.
R.- Ser el hombre que compone las melodías de los hilos musicales, o de la música que suena cuando te dejan en espera al teléfono,....

P.- Curiosa profesión
R.- Mmm, no menos que la suya (autoentrevistador)

P.- Si volviera a nacer, ¿qué cambiaría de su vida?
R.- Para empezar a mi mujer. No es que no la quiera pero me siento curiosidad por las pelirrojas sabe usted y mi mujer es rubia.

P.- Su mujer estará leyendo esto...
R.- Hola cariño, no te olvides de dejarme la cena en el horno

P.- ¿Es usted machista?
R.- Hace un tiempo le hubiera dicho que no pero la acumulación de horas frente a la lavadora, la secadora y el supermercado han hecho que piense que antes del "boom del feminismo" se vivía mejor.

P.- Podría explicarse mejor. Dicho así no es políticamente correcto...
R.- Es que no lo es. Algunas mujeres viven agobiadas por su dilema moral: familia o trabajo? Y los hombres somos lo más penoso en nuestro intento de desarrollar tareas domésticas.

P.- ¿Y cuál es su propuesta?
R.- La ecuación es simple, la solución difícil.

P.- ¿Qué opina de la cocina creativa?
R.- God save las alubias con panceta de mi pueblo.

P.- Ya veo que es de gustos refinados...
R.- Y usted un tanto gilipuertas.

P.- Mmm... ha usado la terminación -puertas para el insulto. Hacía tiempo que no la escuchaba.
R.- Está en desuso pero su poder de insulto es infinitamente superior que el de su vulgar hermano.

P.- ¿Está a favor de la cirugía estética?
R.- ¿Estamos hablando de que las titis se operen los melones?

P.- Bueno sí,..de una forma simplista
R.- Simplista o no, vivan los melones. Acaso no cambia usted el colchón después de varios años una vez se ha deformado? Pues igual.

P.- Eso no suena ....
R.- Políticamente correcto? Aha, puede ser...

P.- ¿Se está haciendo una burilla?
R.- Aha, puede ser...