jueves, 21 de febrero de 2013

Frases Míticas- Episodio 2

(lo prometido,...)

Suspiro profundamente como si soportara el peso de la humanidad sobre mis hombros. Estoy agobiado, no lo puedo ni quiero negar. Es uno de esos momentos dónde la birra o el vino reconfortan tu maltrecho ánimo. No solucionan el problema, está claro, pero el alivio es instantáneo. La falsa alegría vestida de creciente modorra ayuda a desconectarte de tus preocupaciones.


Lo de hoy, sin embargo, es grave. Intuyo que pasaré directamente al vodka. Hoy no tiene sentido coger carreteras comarcales que dulcemente te llevan a un estado de sopor que te ayudan a sobrellevar el mal trago. No deja de ser irónico el hecho de recurrir a los tragos para compensar un mal trago. No me hagáis caso, es tan sólo una reflexión semántica estúpida que no aporta nada nuevo. Lo que os decía, hoy optaré por la autopista, el vodka puro y duro.

Hoy me invade el “sálvese quien pueda o el vuelva usted mañana” de Sabina. Es posible que me levante amorrado a la taza de un váter o en un tren hecho un yakas dirección a Valdelinares o Valverde de Burguillo, me da igual.

Desde aquí, un beso a los míos.

“Paco qué haces?”- ella

“Mmm…ehhh, nada”- escondo el papel.

“No te estarás pajeando mirando tetas y culos de tías guarras?”- ella

“Vaya, me has pillado”- suspiro aliviado

“Y dónde la tienes?”- ella

“Dónde tengo qué?”- desconcertado

“La minga, coño, la minga que va a ser. Paja igual a minga fuera del pantalón, no?”-ella

“Ahh no, es que es una paja mental”- yo

“Desde cuándo te haces pajas mentales?”- extrañada

“Toda la vida”- yo

“Cada día estás más tonto. Se puede saber quién me habrá puesto la pierna encima para que no levante cabeza? Gilipollas”- dice ella recogiendo los platos de la mesa.



De hoy no pasa, tengo que ser valiente.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Titulitis

“Señor, no fue tan grave el incidente”


“Las valoraciones déjamelas a mí aunque es obvio que tú y yo tenemos posturas diametralmente opuestas”- señala el Boss.

“Tan sólo fue un zarandeo leve y unas suaves palabras, señor”- prosigo con mi defensa.

“Cuando tú dices zarandeo leve yo leo empujón que le causa una caída. Caída, que por cierto le provoca una rotura del codo y una flamante demanda a la compañía. Para más inri, cuando comentas que tan sólo fueron una suaves palabras, en mi cabeza tan sólo resuenan improperios tipo “cabrón engreído engominado de mierda” o “te vas a tragar la bandeja con los vasos incluidos, cerdo”- afirma el Boss.

“Está claro que lo vemos diferente”- alcanzo a decir.

“Esta vez te has pasado. Voy a claudicar y no te voy a defender delante de la comisión. Me tienes hasta las pelotas”- confirma el Boss. “¿Se puede saber qué cojones te dijo para qué te pusieras así?”

“Azafato”- contesto.

“¿Azafato? ¿Tan sólo te dijo azafato y tú le das una paliza? Tú estás chalado, tienes un problema y de los gordos nene”- dice el Boss.

“Que no soy un puto azafato, coño. Soy personal cualificado de cabina, joder. Llevo corbata y soy educado”- me defiendo.

“Y sirves comida y cafés, eres un puto azafato. Gilipollas”- el Boss.

“Retírelo. Retire que soy un puto azafato”- mi ira va en aumento.

“Perdón, retiro lo de puto. Azafato, lárgate. No te quiero ni ver”- el Boss me provoca.


Lo siguiente que recuerdo es pasar a disposición judicial con cargos criminales. En la cárcel leo en portada de un periódico “Un azafato mata a su jefe con la bandeja de las bebidas”

Que no soy un puto azafato, joder- pienso. Mataré al periodista que firma la noticia.

lunes, 4 de febrero de 2013

Frases Míticas- Episodio 1

Objetivo: Construir un relato en torno a una frase mítica ya sea de una peli, serie o que se haya colado en nuestro argot. Los que leáis este post y queráis que escriba un relato con una frase en concreto, sólo tenéis que dejarlo en forma de comment!


Objetivo Real: dinamizar el blog, está más muerto que Chanquete!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Arrodillada ahí en el confesionario todo tomó un rumbo diferente al esperado. Desde un principio, tuve claro que quería, que necesitaba confesarme para así purgar los pecados. Aunque para no mentir, debo decir también que tan sólo quería redimirme de alguno de ellos, no de todos. Unos tantos eran pecados en el sentido más estricto y puritano de la palabra pero mi conciencia se hallaba más que tranquila.

O eso pensaba yo. Fue hincar la rodilla y todo cambió. De pronto, noté cómo el bien y el mal desataban una lucha sin cuartel en mi interior. Era como si yo fuera una espectadora sentada en la tribuna y tan sólo ejerciera de invitada de honor. No podía y no debía tomar parte. Me ahorraré los detalles acerca de la forma física y espiritual que tomaban ambos bandos. Sé que no me creeríais y que sería el billete directo a la sala blanca acolchada.

En medio de la batalla se colaban palabras sueltas que intuyo que eran las que el párroco iba diciendo siguiendo el manual de bolsillo. Debo decir que ese hilo musical para nada desentonaba en esa especie de quimera en la que me hallaba inmerso.

La distorsión de lo que iba viendo iba en aumento hasta que, de golpe, todo oscureció y una voz en off (concretemente, la de mi padre) decía (a mi madre):

“Mira lo que ha hecho la guarra de tu hija”

viernes, 1 de febrero de 2013

el diccionario

Es costumbre que palabras y expresiones adquieran un nuevo cariz o dimensión a raíz de los sucesos que se van produciendo.


Ejemplos, no faltan. “Yo corrí delante de los grises”. “Manolo es un rojo y Paco es facha”. “Tienes más mala hostia que un antidisturbios”.

En fin, es obvio que con el tiempo es posible que salgan a la luz nuevas expresiones. Propongo algunas:

- “¿Cómo quiere pagar? ¿Con IVA o en un sobre Mariano?

- El Estado saca a oposición 30 nuevas plazas para “inspector de bárcenas fiscales”.

- Está usted acusado de “3 porcienterismo” claro.

- El ladrón estaba especializado en estafas tipo palau-musica.

- Noos vamos a Suiza a cazar elefantes y con algo de Fortuna Noos comemos una Zarzuela y vemos a Corina.

- Noos llaman Bribones e incluso em-Palma-dos pero lo que pasa es que “Noos hemos equivocado y no lo volveremos a hacer”.

Señores (por llamarlos de alguna manera, de hecho se me ocurren varias maneras nombrarlos bastante menos decentes);

- Métanse los sobres por el culo. Si al menos hubieran pagado el sello!

- Cadena perpetua para los bárcenas por cutres, chorizos y cansinos.

- Molt honorable clase política catalana: prou d’anar legals i de que aquí no es manga. Banda de lladres!

- Borbones de mi corazón: si por mi fuera (y creo que no soy el único) os ponía en el primer vuelo de Ryanair sin facturar maleta (por tanto maleta pequeñita) y os enviaba al aeropuerto más cutre, con el avión más cutre y con el piloto más cutre y que use menos combustible!!!

Chusma!

SOMOS LA VERGÜENZA DE EUROPA!!!